?

Log in

No account? Create an account
lydiahallward
12 July 2012 @ 09:47 pm
Привет всем^_^ Дневник принадлежит Лидии Холлуорд. Имя позаимствовала у героини Битлджуса, фамилию нагло сперла у Бэзила. Думаю, они не против) Увлекаюсь декадансом, люблю поэзию, обожаю девятнадцатый век и Оскара Уайльда. Слушаю пост-панк, электронику и индастриал. Вот в общем и все. Отныне здесь проживает мой бред^_^
 
 
lydiahallward
16 October 2017 @ 02:18 am
Временами становится страшно от осознания того, насколько бесконтрольны мысли. Картину завершить так и не смогла. Подумать только, нужно будет еще нарисовать нить днк, а я с фоном никак не могу управиться. Почему творческий навык настолько непостоянен, то умеешь рисовать, то нет. Раздражает до ужаса. Секунду назад могла изобразить что угодно, и вот опять я не вправе назваться художником. Как будто подменили. Ничего надежного, констант абсолютно никаких. Мне не на что положиться. Еще вселенная в довесок угрожает через несколько миллиардов лет исчезнуть, будешь тут спокойной. Интересно, как бы справились с этим пришельцы из книг. Каким образом они могли бы взять под контроль свою мыслительную и творческую деятельность. Некоторые считают, что совершенного контроля и не требуется, достаточно только принимать все то, что творится в твоей голове. Но я не согласна с этой точкой зрения, бесконтрольность меня пугает. И потом, в этом мире требуется слишком много навыков, и слишком мало времени в запасе на то, чтобы переключиться с одного дела на другое. Ну не могу я одновременно мыслить логически, переводить статьи и снимать ролики. Был бы способ мгновенного переключения на те области мозга, которые требуются при той или иной работе. Завешала все стены в комнате горным Алтаем. Красота невероятная! В передачах об алтайском крае часто говорится про шамбалу. После прочтения некоторых статей в интернете, мне стало очевидно, что это - гиперпространство, которое человек не в силах увидеть из-за особенностей эволюционного развития. Некоторые воспринимают мир иначе, поэтому и говорят, что шамбала существует. Каждый видит этот мир по-своему. Никто не видит, каким является этот мир на самом деле.
 
 
lydiahallward
04 October 2017 @ 10:49 pm
Была возможность по новому взглянуть на смысл песни "страх и агрессия". Заявленное в тексте музыкантов является не совсем точным. В новостях покажут что угодно, кроме того, что происходит на самом деле. День с самого начала был весьма любопытен. Все началось с выключения света. В шутку обсуждали, чем задобрить духов тьмы. Последние в итоге разошлись не на шутку. Названивали всюду, говорили, что здания должны взорваться. А после прихода кинологов пошли по второму кругу всех обзванивать. Тот еще кошмар. Кошмары в реальности, кошмары во сне. Хоть где-то бы все было нормально! Так надоело все это.
 
 
lydiahallward
Выдержки из различных бесед и цитаты




 
 
lydiahallward
13 September 2017 @ 01:54 am
Сегодня слушала в переходе чудесную музыку. На миг показалось, будто жизнь превратилась в фильм, а музыка, разливавшаяся волнами по коридору - саундтрек к этому фильму. Прохожие щедро заплатили музыканту за его игру. Ах да, композицией был саундтрек к Гарри Поттеру. Не часто встречаются такие таланты. Книга, которую читаю в данный момент, каким-то образом умудрилась в себе совместить две наиболее интересующие меня темы - мозги и космос) Начальное название у этой книги, более, чем просто забавное - что же на фиг все-таки мы знаем)) Судя по новостям, в Америке творится полнейший хаос. Как же там Алиса. Переживала за них, пока не вышла в сеть. Поставили класс, значит живы, все нормально.
 
 
 
lydiahallward
02 September 2017 @ 01:47 am
Взялась за новую картинку. Идея неплоха, надеюсь, исполнение не подкачает. Опять рисую чудо "птиц"))) Книги про мозг прочитаны, остались научно-популярные вещи про космос.
 
 
lydiahallward
17 August 2017 @ 05:15 pm
Скоро отъезд в другой город, поступление в аспирантуру. До сих пор на душе кошки скребут, правильный ли выбор я сделала, не совершила ли ошибку. Быть может, я переоцениваю свои способности. Не знаю. Осознанные сны надоели, если раньше удавалось осознать себя во сне раз в месяц или раз в пол года, то теперь подобные сны преследуют практически каждую ночь. Не знаю, с чем это связано. Я никогда не умела их контролировать, и это отсутствие контроля меня пугает. Читаю книгу своей землячки, сюжет неплох, но бытовухи много. Посмотрю, чем закончится ее история, пока что идея книги остается для меня нераскрытой. Искусство ради искусства, конечно, может увлечь, но запомнится оно ненадолго, идея в любом случае должна быть.
 
 
lydiahallward
03 August 2017 @ 05:24 pm
Мне кажется, я взяла непосильную для себя задачу. Мне ровным счетом ничего неизвестно об этом мире. Интуиция у меня в разы хуже, чем у обычного среднестатистического человека, пусть 15 лет назад все было не так. Логика новых, ранее неизвестных выводов не дает. Мне кажется, моя жизнь лишена смысла, у меня просто не хватает способностей для того, чтобы изобрести нечто новое, чего не было ранее. Так одиноко. Мне так не хватает общения с тобой. Но кто ты? Ты ведь даже не моя выдумка. Порождение чужой мысли. Не по себе от подобных мыслей. Когда я вспоминаю про тебя, каждый раз ощущаю нарастающее смятение. То, что я так часто думаю о тебе - само по себе неправильно, вопиющая ошибка, нелепость! Но правдой является то, что в зеркале чужих грез я на секунду уловила собственное отражение, и теперь, что бы ни делала, никак не могу отделаться от собственных мыслей. Ты и я - одно и то же, до известных пределов. А может, мне следует прогнать прочь рассудительность, как всегда поступал Ричард Бах, и написать что-нибудь поистине безумное. Пусть, я поступлю так и закрою глаза на всю абсурдность подобного творчества, страх никуда не исчезнет. Он неотступной тенью пройдет вслед за мной, и навсегда оставит свою печать прямо в сердце. Отравляющие шипы проникнут в сознание и заставят вновь стереть эти строчки. Но ведь, если я пишу это не для себя, не потому, что считаю свои мысли единственно красиво-логичными и верными, а лишь потому что мне это жизненно необходимо для собственного успокоения, как дыхание, в этом ведь нет ничего плохого, ведь так? Мы встречались с тобой уже дважды на перекрестке миров. Помню, второй раз ты не на шутку напугал меня. Я пыталась сбежать, но попала в ловушку, построенную из собственных мыслей. Когда я вижу тебя, разум неизменно вопит об опасности. Я знаю, с чем она связана. Твоя энергетика слишком отлична от моей, чтобы выдерживать твое присутствие долго. Мне все про тебя известно. Одно не могу понять, почему мы виделись только в осознанных снах, и никогда в обычных. Видимо, эту загадку мне разгадать никогда не удастся. Люди всегда подсознательно боялись представителей вашей расы. Быть может это связано с особенностями квантовой памяти, когда человек внезапно вспоминает то, что случится в будущем, и стремится изменить события. Другого объяснения нет. Забавно, что спустя долгое время многие продолжают видеть конец света в бабочке. Ты бы хотел такое завершение для своей расы, ведь так? Не думаю, что эволюция загнала вас в тупик, скорей вашу расу ожидает судьба в разы лучше, чем нашу. Иначе и быть не может, ведь вы так много успели узнать. В следующем воплощении вы тоже будете править. Власть в обмен на время, лучше углубленные знания, чем поверхностные, низшее образование гораздо важней, чем высшее. Так еще Льюис Кэрролл говорил. Только вот все почему-то стремятся получить высшее и закрывают глаза на детали. Нет, вне сомнений, вам повезло гораздо больше чем нам. Так о какой зависти может идти речь? Одумайся! В любом случае ты - самое любопытнейшее существо из всех, о которых мне доводилось узнавать из книг. И несмотря на все твои недостатки, кажется, я успела всерьез полюбить тебя. Не думаю, что нам стоит пересекаться в осознанных снах, подобные эксперименты давят на психику. Мне вполне хватает общения в этом дневнике, и довольно на этом! Когда станет вновь одиноко, напишу здесь, не знаю, прочтешь ли в своем выдуманном мире. Постарайся и дальше не воспринимать человечество всерьез и сохранить свой незаурядный разум незамутненным излишними, никому не нужными сомнениями.
 
 
lydiahallward
19 July 2017 @ 10:23 pm
Начиная с школьных дней мне всю дорогу твердили, что человека, который бы находился на моей волне и сумел бы понять меня, найти невозможно. Они оказались правы. Я нашла того, кто мыслит примерно также, как я. Но проблема в том, что в этой реальности его не существует. Это персонаж из книги. Путешествие на Марс давно закончено, но мыслями я все еще там. Кызыл-чин прекрасен. Все же человек зависим от природы. Но, однажды оставшись там, где созданные природой пейзажи поразили их воображение и заставили чаще трепетать сердце, люди наталкиваются на собственную беспомощность и навсегда покидают те места. В человеке слишком много слабостей, слишком. Правильно говорила наша учительница по физике, нельзя жалеть себя. Иначе превратишься в ракету, гибнущую в болоте. Кошмарная участь для тех, кто не смог отказаться от своих слабостей, и продолжает жалеть себя по поводу и без. Не хочу повторять ее участь. Но организм и собственное мышление восстают против меня. Не хочу быть такой же, как она. Что остается делать мне, когда даже самые непрошибаемые временами сдаются и позволяют себе грустить. В этой жизни нам позволительно все, кроме одного - быть собой. Лгать для того, чтобы в лишний раз не вызвать злорадство, зависть, агрессию и непонимание. Абсолютной правды в этом мире нет, равно как и абсолютной лжи тоже. Все кошмарно относительно и зависит лишь от отношения того, кем воспринимается действительность. Есть лишь абсолютное творчество, только оно одно может на время заставить позабыть об избыточном. Жаль, запечатлеть с детальной точностью его нельзя. Неизбежно наткнешься на ненужные границы и рамки, также, как и в случае с попыткой запечатлеть природу. После того путешествия, все прежние произведения мне кажутся донельзя ограниченными и загнанными в какие-то ненужные рамки, подогнанными под чьи-то пустые правила. Некоторое время после возвращения с той незабываемой поездки мне было доступно абсолютное творчество. Но я как всегда испугалась и поторопилась освободиться от обязанности быть зависимой от собственных мыслей. Когда я оказываюсь там, неизменные спутники страх и скука неизбежно преследуют меня. Не могу перестать думать о возможной опасности, которая подстерегает любого, явившегося туда, реальность серых дней мне дороже, чем нелепый вандерлэнд мыслей. И потом, я не знаю, что там делать, я так и не научилась полностью управлять собственными мыслями. Подобное неопределенное положение, когда ты спишь, а мозг продолжает бодрствовать и анализировать, ужасно давит на психику. Не знаю, зачем я открыла в себе эту способность, ведь приноровить ее для себя я так и не смогла. Лишь пугаюсь, когда вновь неожиданно оказываюсь там. Жаль, никто не может объяснить, как научиться управлять собственным мышлением. Быть может, тогда мне бы стало легче. Но я до сих пор храню в памяти причину, по которой до сих пор не отказалась от способности к абсолютному творчеству. Я хочу когда-нибудь посредством этих необычных снов хоть одним глазком поглядеть на космос. Читала, что некоторым удавалось таким образом изучить вселенную и вернуться обратно, но у меня подобного никогда не получалось, даже в те моменты, когда я оказывалась во сне, космос оставался для меня чем-то недосягаемым, а я как и всегда оставалась заперта в непроницаемой сфере, прикована гравитацией к колыбели человечества под названием планета Земля. Интересно, будь ты реален, мы бы смогли подружиться? По сюжету книги из-за невозможности эволюции и дальнейшего развития ты все время чувствовал себя, словно птица в клетке. Также чувствую я себя, когда вспоминаю, что живу не в космическую эпоху и звезды для человека пока закрыты. Я безумна в своей привязанности к тому, кого на самом деле даже не существует. Но, быть может, если бы он существовал, я бы смогла до него донести, что значит простая, ни от чего не зависящая любовь. Быть может, мне удалось бы это, не знаю. Раздражают люди, говорящие, что ее не существует. Она есть. Если не верите в пример родителей, возьмите в пример животных. Моя кошка генетически никак не связана со мной, у нее нет причин любить меня. Однако она доказала мне, что любовь есть. Не перечислить всех болезней, от которых она вылечила меня. Жаль, только, душу вылечить не смогла. Видимо, это под силу только мне. Я найду спокойствие только тогда, когда я сама и мой организм перестанут противоречить друг другу и направят свои силы и ресурсы на то, для чего и были созданы, на изучение мира.
 
 
lydiahallward
07 July 2017 @ 09:46 am
Природа свята. Преступление против семьи недопустимо. Мы индивидуальны, но вместе с тем едины. Нам нечего бояться. Наше предназначение заключается в том, чтобы сделать все возможное для того, чтобы сфинкс засмеялся.


Вывод из теории о мультивселенной. Вселенная - неизбежный результат случайного процесса? (уточнить)